或许我曾经做错太多连上天也被我伤的难过他也不忍心再次看我犯错所以毫不怜惜的惩罚我连我自己都这么说也只有你不理解我硬说我是一个很重要的家伙为了我
离开我用生命换取我的觉醒是你太傻还是我冥顽不灵

对不起,对不起,对不起。
已经三年了,1095天,26280个小时,1576800分钟,94608000秒,我的生命还是满满的充斥着你。
你说过,我太冰冷,即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道,在往昔的明媚忧戚里,我最想逃避的是曾经,最不愿提及的是回忆。其实,我那不叫冰冷,那只是自我保护的一种方式。
以前一直很坚信我的冷酷和潇洒,永不言悔的洒脱。我始终不会想到,我终将有一天悖逆在这样一个旋涡,日复一日。
多少个日夜,我无法入睡。
三年了,我无数次重复告诉自己,你只是去远行,你并没有走远。因为我明白,你对我有多不舍。对于这次离开,你有太多太多的不放心,这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大,我应该恨你。
可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你,因为他们说再继续这样下去,我就崩溃了。可是我觉得我很好,我一直都觉得你天天都在我身边。
后来他们给我灌酒,你知道的,我以前不喝酒的。他们说我不睡觉,灌了酒就能睡着了。
喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子,你抽烟的优雅姿态,你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间,我竟词穷到一个字也说不出。
我后悔。
我后悔自己写过很多很多的文字,却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者,只顾着徜徉在他人故事的悲喜里,我甚至忽略了身边最温暖的爱。
就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手,却在和好后一句歉疚的话也不曾说。
一直是上天对我太残忍,还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里,我不禁问自己。
我始终认为,爱一个人只需要放在心底,心底的感情是不会被掠夺走的。可是,为什么长久在我心里的你离开之后,会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
我明明知道我们总有一天会相逢。 也许明天。 也许五十年。
到那一天,我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线,寻找你的身影。
不要说我傻,我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。
你说我穿黑色太过悲伤,给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们,你在别人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却因为这些,跟你吵闹很多回,甚至跟你说分手。
这些我曾经不屑提及的事,放在如今变的弥足珍贵。 是什么改变了我们。
你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫,它现在已经是很多只小猫的妈妈了,你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因,毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问,我永远不会知道答案。
因为,爱在,你不在。 故事未完待续。 世人一夜老去。
我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒,怕冻着它的宝宝。
天气依然很冷,你感觉到了吗。
突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形,想起你在冰天雪地还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪,想起你把我的手实实的握在你的大手里,塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰,原来睹物思人是这般落魄。

展信快乐。

到现在才明白曾经给了你太多的伤害现实的无耐让我变得太苍白虽然你已离去但还是要对你说声对不起

不快乐。上次写东西还是二月,转眼四月就已经开始了,计划永远赶不上变化,害怕的东西永远都是来的措手不及。

对不起,我爱你。偏偏现在才忆起我们曾经的的回忆曾经的我
曾经的你我们曾经的甜蜜都让我无法忘记都让我太想再继续能否再继续
再演绎这是我 活着的意义

从小到大害怕和失去的东西实在是太多,害怕自己考不到一百分妈妈的失望,所以不是一百分的卷子就会偷偷的藏在电视机的后面。害怕爸爸因为我不够乖然后离开,所以一直都表现的很懂事,只为了能挽留他。害怕自己做的不够好朋友离开,所以一直不吝啬自己的表达。

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后来就开始逃避我惯用得方式。快考试的时候就装病,爸爸要离开的时候就睡觉,朋友离开的时候删聊天记录。

后来害怕的事情还是都慢慢的实现,后来害怕的事情就像施了魔法一样让我慢慢都经历。我是应该感谢还是应该嘲笑或者不和时宜的发怒。

我总是在用最大的努力,去做一些根本就不适合我的事情,只因身边的人都说那是好的。

直到有一天,我像别人曾对我付出那样对某个人好的时候,我才明白那种赴汤蹈火和身不由己,明白原来那些辗转几条街为我买来的美味蛋糕不是顺路碰到,密密发来的信息不是因为无聊。只是刚好因为是我。

我知道一切都是原则问题。所以我只会说对不起。

有时候觉得自己更像是一个怪人,越是关系好的,越是我深爱的,我越是不会把我不开心的事和他们分享,我怕因为我负能量太多然后开始嫌弃我,我怕我讲的笑话不够动听,然后你们就不会再笑,我怕我身上烂毛病太多你们就会离开我。我一直都是患得患失。

还是跑偏了。对不起。

顺着这些事情再说点别的,最近真的是越来越讨厌自己,点点滴滴的事都在让我讨厌自己,看电视剧的时候从来不能从头到尾认真看完。从二十集以上的电视剧没有办法看完到现在十集的电视剧认真看完都有困难。一个半小时的电影也不能在不快进的状态下看完,就真的这么没有耐心啊。真是失望。

从一开始有什么说什么,到后来默默的看着然后离开。就这样一步一步变成我最讨厌的人。

曾经无数次的和自己说不论怎样,什么事都不要太用力,后来还总是奋不顾身的往上扑,满身伤的退下来,却从来不长记性,下次还是这样往上扑。真的是混蛋。

我也开始失望,和妈妈说想她得到的答复永远是不好好学习成天干什么以及上来的各种说教,根本没有办法再继续聊下去,混乱中开始,混乱中结束,然后这样一天一天,一个月一个月,一年一年的过去,然后淡忘。像是晒了很长时间得纸,你轻轻一捏,我轻轻一吹。消失。

结束。对所有看过这封信的人说对不起,对不起让你们看了满满的一锅负能量。

                                                                   
午安。

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